La promoción

Plan A

Resulta que tengo una empresa de maquinaria para obras públicas. La competencia es criminal y para sacar adelante mi empresa se me ha ocurrido la brillante idea de hacer una promoción, así que ni corta ni perezosa he cogido una apisonadora modelo Elephant y me he plantado en casa de mi vecino: he abierto su garage y aprovechando que estaba vacío he aparcado la cilíndrica ahí dentro. He cogido una silla cómoda, me he sentado a esperar a mi vecino.

A las 14.00h llega el señor Igancio, mi vecino y propietario de la vivienda. Sorprendido al encontrarse la aplanadora y no poder meter su coche me hace un gesto con la mano, para que quite de allí mi vehículo. Al verle, saco de mi colección una de mis mejores sonrisas y me acerco para informarle que ha sido elegido al azar, para probar la apisonadora modelo Elephant. Le hablo de todas las ventajas de tenerla, del equipamiento, vamos no omito detalle alguno, no obstante, Ignacio algo molesto, me interrumpe y con el ceño fruncido me pregunta irónicamente: -¿Para qué diablos necesita un veterinario una apisonadora?.

Obviamente no tuve respuesta para eso y en lugar de quedarme en blanco, continué con mi verborrea promocional: - La tengo en varios colores, mate, metalizados, con asientos reclinables, de verdad que se lleva usted una ganga. Si me la compra en este mes, tiene hasta un 15% de descuento además le regalamos un mono de albañil, de algodón 100x100. Asombrado, mi vecino el señor Ignacio, me vuelve a insistir: -Por favor, señorita, tenga usted la bondad de quitar este armatoste, por llamarlo de alguna manera,  de aquí: es mi garage y está pensado, diseñado y  construido para mi coche.

Viendo que aquel pobre diablo no entraba en razón, decido pasar al plan B.

Apisonadora modelo ELEPHANT

Plan B

- De acuerdo, señor Ignacio. Veo que no le interesa mi apisonadora Elephant,  - dije algo decepcionada. Es una lástima porque es una promoción magnífica. Lamento que no quiera formar parte de ella. En cuanto a retirar la apisonadora, le cuento:  Si desea que retire este producto promocional, debe usted abonarme 10.00 euros + 18% de IVA esto queda así (empiezo a hacer números mentalmente)...vamos a ver esto por esto otro y dividido entre cien, más esto otro nos hace un total de once euros con ochenta céntimos. - exclamé como quien anuncia un premio después de un redoble de tambores.

El señor Ignacio sufrió de repente una transformación facial, es decir pasó de tener el semblante atónito a tenerlo entre confundido y cabreado. -¿Se está usted riendo de mí, señorita?

Algo molesta, le contesté: - Le aseguro que no es mi intención reirme de nadie, y mucho menos de un posible cliente. Solamente estoy haciendo mi trabajo, y le informo de cuales son las condiciones: le he ofrecido esta promoción especial de comprar a precio de coste una estupenda apisonadora Elephant, que además viene con un mono de trabajador de la construcción de regalo, es una oferta que me quitarán de las manos en cuanto esta promoción vea la luz.

El señor Ignacio totalmente fuera de sí, con la cara roja y totalmente crispado me dijo: - ¡ Cómo no quite este trasto de mi garage, llamaré a la policía, se lo advierto señorita, no pienso pagarle ni un céntimo ! ¿Me ha entendido usted?

Yo, que estaba allí de pie aguantando el temporal como podía le pregunté: -Usted lleva poco viviendo aquí, ¿no leyó la letra pequeña del contrato cuando firmó por la compra de su casa?

El molesto vecino frunció el ceño intentando recordar el día de la firma y viendo que no tenía ni idea de lo que le estaba hablando, le dije solemnemente: - No se preocupe, ya le informo yo. Resulta que la letra pequeña - que parece ser no leyó en su momento-, le informaba que una vez formalizado el contrato de compra-venta de la vivienda con su Banco XY, a mi empresa Máquinas XX S.L. que tiene un convenio con dicha entidad bancaria se la autorizaba a presentar cualquier promoción para aumentar las ventas de la susodicha, y que también me autorizaba a cobrar y leo textualmente (saqué copia del contrato de mi cartera marrón) "en caso de que el posible cliente no acepte cualquier promoción que se le ofrezca, la empresa Máquinas XX S.L. tiene el derecho de cobrar en concepto de gastos de transporte, el importe de 10 euros + 18% de IVA." miré aquí lo pone y esta es su firma autorizándonos, así que, muy señor mío, le aconsejo que me pagué lo que me debe si no desea adquirir la apisonadora modelo Elephant que le estoy ofreciendo y por favor, no me haga perder más el tiempo que tengo una fila de vecinos esperando. Ah por cierto, el mes de febrero empezamos con la promoción de Tractores Robust M-2000. Le iremos informando. Que pase un buen día.

Esta historia, aunque parece muy surrealista, no deja de ser un reflejo (algo exagerado) de la cruda realidad: resulta que hay compañías de móviles que, te envían SMS ofreciéndote una estúpida promoción de tonos, politonos y tonos de espera. Hasta aquí todo es normal, hasta que un día descubres que te han cambiado el tono de llamada en espera. Claro,  tú no te das cuenta hasta que te avisa el que te llama y te informa de dicho cambio y mientras tanto, tú, cabreado-a, llamas a la compañía telefónica y amablemente te informan que si no deseas esa promoción debes enviar un SMS al número xxxxx para darte de baja, darte de baja de algo que NUNCA te has dado de alta, que no te interesa ni un pepino y para más inri el coste del SMS es de 0.15 euros + IVA. Obviamente es una cantidad insignificante, y mucha gente pensará que soy una rácana pero no, no se trata de ser o dejar de ser agarrada ya que  después de este pequeño cálculo que realizaremos a continuación, la cosa puede cambiar porque sospecho, que a mi no es a la única a la que se le ha ofrecido tal promoción de multitonos porque a pesar de la competencia, la compañía de telefonía es bastante conocida.

Pongamos que tenemos 1.000.000 de clientes. A este millón de clientes les han ofrecido la promoción, de los cuales 950.000 se han dado de baja.

950.000 clientes insatisfechos x 0.15 + Iva = 142.500 EURITOS (+ IVA) que se embolsa la compañía by the face...

Eva se comió la manzana (prohibida)

La mujer, la chica, la niña, la bebé, el huevo/cigoto...él.
El hombre, el chico, el niño, el bebé, el huevo/cigoto...ella.

Somos malas, pérfidas, viperinas, olemos mal, somos débiles, pecadoras, exageradas, histéricas, histriónicas,  locas, desmedidas, somos el sexo débil, el sexo fácil, el sexo de pago, el cuerpo del delito, del vicio  y un sinfín de calificativos o mejor dicho descalificativos que han sido la carga que hemos llevado a nuestras espaldas a lo largo de la historia y nosotras en un principio sumisas, aceptábamos todo lo que se nos echaba encima estoicamente: nos quemaron por brujas, nos repudiaron ¡béndita ignorancia! por no dar un varón al rey (dar/regalar/ceder: los hijos no se regalan, capullo), nos desterraron de la Iglesia Católica, Apostólica y Romana por ser hijas de Eva (la pecadora), y más recientemente nos siguen lapidando por adúlteras, nos siguen infravalorando en el ámbito familiar (seguimos fregando y planchando muy a nuestro pesar), en el ámbito laboral ( nunca llegaremos a jefas cobrando lo mismo que nuestro jefe),nos despiden injustamente por quedarnos embarazadas, nos tocan el culo entre el fax y la impresora, nos restriegan "la cebolleta" en los autobuses,  seguimos respondiendo a preguntas personales en las entrevistas laborales - "¿A usted qué mierdas le importa si tengo hijos o tengo pensado tenerlos, es que quiere asistirme en el parto?",  nos siguen mutilando sexualmente, violando, asesinando: en la guerra, en la calle...en casa y seguimos desfilando en bikini y tacones delante de un jurado de viejos babosos dispuestos a dejarse sobornar a cambio de un lametazo en el escote, sólo por conseguir ser la más guapa. Nada parece haber cambiado en este siglo XXI, seguimos golpeándonos contra los duros muros de nuestro mundo cuadrado.

No obstante, hay algo que me ha llamado la atención: la interrelación mujer-mujer.

Lejos de querer entrar en simbologías lesbicas, pretendo reseñar un apunte sobre las relaciones entre mujeres basadas en experiencias propias.

Tuve un jefe hace ya ciertos años, que en una ocasión me confesó lo siguiente: -"Trabajar con mujeres es gratificante: son trabajadoras, ordenadas, meticulosas, detallistas, aseadas, no dicen demasiados tacos porque tienen más sentido del ridículo: laboralmente son perfectas...no obstante, tienen un fallo: si las pones juntas, pueden acabar matándose." En un principio, lo que parecía una frase algo ofensiva ha acabado siendo toda una premisa que, después de darle muchas vueltas y muchas horas de observación del entorno no me ha quedado más remedio que darle la razón a mi jefe en lo de que "cuando están juntas pueden acabar matándose", y es cierto, triste pero cierto. La terrible competencia femenina nos hace ser tan falsas como el beso de Judas.

No nos aceptamos. Nos da igual poner a parir a menganita en el baño de la discoteca que luego llorar y hacer el paripé en su funeral. Supongo que tener más esperanza de vida que los hombres nos condiciona a tener que soportarnos más que a llevarnos bien y por experiencia propia he podido comprobar que , cuando una mujer entra a formar parte de un grupo, el resto de las féminas le dan la espalda en un primer momento, la "nueva" es la que tiene que sacar todos sus "encantos", por decirlo de alguna manera y luchar por ser aceptada, porque en todo grupo formado que se precie siempre hay un lider, en este caso una lider y si ésta opina que la nueva no será aceptada no lo será y punto pelota y esto no debería ser así. Y luego luchamos para dejar de ser consideradas el "sexo débil", la mujer maltratada, la infravalorada...¿cómo nos van a escuchar o peor, cómo vamos a ser respetadas por el hombre si entre nosotras actuamos como auténticas fieras? ¿Por qué no prestamos más atención a las necesidades de nuestras semejantes en lugar de a sus defectos? ¿Por qué no nos unimos y empezamos luchando para romper las barreras que fuimos construyendo con ladrillos de celos, envidias, prejuicios, que nos separan entre nosotras? Solo así conseguiremos ser un bloque firme e irrompible, una piña, un grupo fuerte e indestruible y  por fin podremos empezar a hablar de igualdad de derechos.

el fusil

El futuro incierto ya es de todos. Me gusta compartir y puestos a compartir comparto hasta mi mala suerte. El club de los derrotados está abierto para todos. Hay barra libre y horario 24 horas. Uno se levanta y se acuesta con la misma ropa vieja, con el  mismo olor a rancio, como a naftalina, olor pesado de pasado sin ventilar. Algunos que acaban de llegar siguen pensando que estas nubes son solo pasajeras, pero la voz de los antiguos solo habla de chaparrones y de este planeta sin sol, de tierra estéril y desesperanzadora.

El futuro ya no es mio, ni tuyo ni suyo. El futuro es errante y fustrante, no lo quiero ni me gusta y simplemente no existe pero lo huelo y está podrido. Y lo comparto y lo comparten conmigo.

¿Será cierto que cuando una relación se rompe, el tiempo se detiene? Es como una lotería, todos jugamos pero no sabemos cuándo nos tocará (si es que nos toca alguna vez). Te miras en el espejo y no veas que cara de acelga se te queda, es como si de repente nadases contracorriente, y según a qué edad te pilla este trance, pues casi mejor suicídate, porque a partir del momento en que la notícia vea la luz, saldrán a relucir frases como: "vaya, con lo buena pareja que hacíais", o "caramba a mi este chico me gustaba para ti", o peor aún: "¿y dónde vas a ir ahora con casi cuarenta años, no ves que te vas a quedar para vestir santos? Nada como la familia para subirte los ánimos.

Cuando se rompe una relación te entran ganas desaparecer. Literalmente: esfumarte, diluirte con la nada, hacerte invisible, mimetizarte con un árbol, no sé, pedirle a alguien de la NASA que por favor, te abandone entre Venus y Mercurio, como basura espacial. Y es que cuando peor parecen irte las cosas, mejor le van a los demás. Por ejemplo, tu siempre quisistes tener un hijo, pues bien, cuando se rompe la relación empiezan a aparecer embarazadas por doquier: la cuñada de fulanito, la prima de tu amiga, la hermana de tu amiga, tu vecina, fulanita y menganita además de mellizos, vamos  como setas. Un motivo más para desaparecer. ¿Y a quién recurres en momentos así? ¿A las amigas? ja-ja-ja-ja...me rio de Janeiro, pero ¿cómo podrán atender a tus llantos entre tantas cacas y pañales? Que no, que no...lo mejor es renovarse directamente. Sí, reciclarse como una botella de tinto de verano. Empezar de cero.

Primero de todo es encontrarse o lo que es lo mismo: no perderse en tonterías y aferramientos a un pasado que, seguramente en momentos tan delicados, consideraremos mejor que otra cosa, no obstante, ningún pasado fue mejor. Sé que es la salida más fácil: apalancarse en el sofá con una bolsa de patatillas , una caja de quita mocos y derramar tanto líquido como afluentes tiene el Ebro. Pero no. No hay que dejarse llevar por la desesperación, sí es cierto que la edad no ayuda, pero tampoco es tan espantosa como para hundirte, hay que seguir adelante.

Prescinde de tus amigas y llama a un amigo (soltero si puede ser, no vayamos a liarla parda, que tampoco estamos para tantas fiestas). ¿Quién no tiene ese amigo, super simpático con el que siempre hemos intentado conservar la amistad por si las moscas? ¿Qué no lo tenéis? "Mooooooooocccc, error garrafal": ¡son imprescindibles, por Dios!

Quedad con él y pillad un buen pedo. Seguramente dadas las circunstancias, acabaréis llorando y con el rimmel hecho un desastre, pero para eso está ese amigo: os va a subir el ánimo que eso siempre viene bien.

Otra idea es empezar a hacer deporte. Lo primero es elegir el deporte que se amolda a vuestra vida. ¿Tennis?, noooo porque se juega de dos en dos y en estos momentos el número dos no es un buen número.

¿Gimnasia? noooo todo son tias y ahora mismo no estás preparada para ver tanta teta y culo bien puestos.

¿Footing? sííííí..Voilà. Si cierras los ojos, ya te ves por un parque con tus pantaloncitos cortos, chorreando sudor por todos tus poros, jadeando y ¡zas! de repente te cruzas con un tiarrón macizo. Ahí, ahí está la clave. Venga, levántate del sofá. Coge el coche, la cartera y ve a una buena tienda de deportes cuando llegues, no dudes y entra sin miedo. Ante ti se abrirá un universo de mallas, pantaloncitos cortos, tops, zapatillas mágicas que te tonifican los glúteos y músculos que por culpa del innombrable tenías totalmente olvidados...pura estrategia ya verás.

Tampoco estaría de más darse un homenaje: comprate algo bonito (y por qué no caro), cómete un donut de colores y sabores cargado de calorías, ve a la peluquería cambia tu look, hazte la manicura, pedicura, masajeate la espalda, las pantorrillas, exfolíate las celulas muertas (y las que están moribundas), hazte mechas, el alisado japonés, depílate los sobacos,las ingles, el bigote, sí, cariño ¡ el bigote, eso que tienes allí debajo no es pelusilla simpática !

Pues de eso se trata, queridas amigas, de seguir adelante y no dejarse llevar por la depresión ni por preguntas que, aunque tengan respuesta, seguramente ya no vienen a cuento. Mucho ánimo, valor y al toro.

Como ser blogger y no morir en el intento

Jolines, parece que todo el mundo sabe de blogs y triunfan como la Cola Coca y yo sin embargo, aquí sigo, rompiendome los cuernos sobre algún tema que llame la atención y sin comerme un rosco. Me abrí la cuenta en blogger con la esperanza de poder hacer algo útil y para poder hacer algo que me gusta; escribir. LUego me apunté al rollo redactor freelancer de suite101 y francamente querida, les importé un bledo, porque no solamente no me animaban a publicar sino que además acceder a publicar algo era no más que una misión imposible. Vaya cosa complicada, por lo menos debes ser técnico en informática para poder acceder a publicar algo pues los pasos a seguir para ello resultan complicadísimos para alguien novato como yo. En fin, mi gozo en un pozo. Después me dediqué a descubrir a través de google que tal se vivía de ser redactor freelancer y descubrí que tampoco era para tirar cohetes, que los que triunfaban en ello eran los más leídos y cliqueados y que aún así tampoco tenían casa con piscina...y yo insistiendo. Ahi me desmoralicé, pero aún así seguía viendo que se podía vivir de esto, pero ¿cuál sería el secreto? Entonces leí sobre una niñata fea y repelente que por lo visto se dedicaba a criticar a todo lo que se movía por las pasarelas (esto es: diseñadores, modelos, VIPS...) y vamos la cría, no dejaba títere sin cabeza porque vamos, esta si que estaba forrada...Entonces de esto he deducido, después de mucho desgaste neuronal, que uno debe escribir sobre lo que le sale de las pelotas, da igual si con ello debes vender tu alma al mismisimo Señor del Averno, lo importante es que hay que darle al público lo que pide y si éste pide sangre, pues eso, que me sacó una recortada y me lió a tiros con todos...así que ha partir de ahora, me dedicaré a esto a ver si por fin, encuentro mi vocación.

besos a todos

Akinator, El Genio de la Web

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